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拥抱温柔,感悟人生【简单审已验5月14日】

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[成都] 拥抱温柔,感悟人生【简单审已验5月14日】

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 楼主| 发表于 2020-5-13 14:07:26 | 只看该作者|只看大图 回帖奖励 |倒序浏览 |阅读模式 |
本帖最后由 风澈烟雨 于 2020-8-16 16:38 编辑

  
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昵称:03小舒儿
年龄:18
身高:167左右
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湿度:水量少
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配合度:姿势配合,积极主动。
身材颜值描述:瘦,黑,身材苗条,颜值五分
综合体验描述:

我们生活在一个残暴的世界,我渴望温柔。
我曾经无数次的想,我为什么要乐此不疲的去日批。是我真的需要体验不同的妹子吗?还是我在去过的那些妹子里,没有找到我想要的东西?我想可能是因为,我至死都忘不掉恋爱时那些热情的亲吻有多甘甜,那些甜蜜的拥抱有多开心,但是我也明白事过境迁往日不再。就像你们仍然相信爱情,但知道再也不会有那么甜蜜的初恋了。我去过很多姑娘,但是我从来没有找到过我想要的那种温柔。
今天是母亲节,我妈跟我说她身体不舒服,让我明天早点带她去医院检查一下。我妈现在头发花白,再也不会跳着脚在我反锁的房间门外骂我了。但是她还是会大声吼我儿子,去年的时候,有一次我实在忍不住了给她提意见,叫她不要大声吼我儿子,说他才六岁还只是个小朋友对他要温柔一点,她马上就激动得在床上打滚,大声哭起来,一直骂我把眼睛都给她气瞎了。
然后我爸回来,又把我骂了一顿,我想着之前几十年和他们相处的经验,没有开腔,任他们发泄,我一直在心里对自己说,他们不讲道理的没用的别生气,但心里还是难受得很,过了两天,我带我妈去一医院检查,然后做了白内障手术,从此,她再也没说过我把她眼睛气瞎了的事情了。
我至今仍然记得,小学毕业以后,我们村里的医生跟我妈说,小孩子读初中了,就不要天天打他了,这样很伤他自尊的。于是,从初中开始她再也不会动不动打哭我了,她换了一种温柔一点的方式,她经常守在我门外辱骂我,一骂就是一两个小时不重样,全是脏话。我爸是个酒精依赖症患者,我爸所有的兴趣都在酒和麻将上面,他俩相处的模式就是互相嘲讽,一回家就抱怨看对方不顺眼挑刺儿。
他们从来没有问过我开不开心,关心过我高不高兴,他们生存在饥饿的年代,认为吃饱饭穿暖衣服就幸福了,他们认为对你好,你就得听他的,不听他的,就是不知好歹,她就应该理直气壮的拿竹条子抽哭你,让你屈服听她的。所以我一直觉得,我虽然生活在父母健全的家庭里,但是一直缺乏母爱,我妈跟我爸没有区别,他们带给我的只有粗暴。当我慢慢长大,也用同样的相处方式对待他们的时候,发现结局往往更糟糕。
我觉得我爸还好一些,至少不会像我妈那样小时候天天打我,我记忆里好像他就揍了我几次,最重的那次是我离家出走,大概在十二岁的时候,找到我以后,我爸拿着棍子把我的屁股和两条腿都抽得乌青,那两三个星期,上课我坐在椅子上,屁股上痛得钻心,而且找不到人述苦,那时候小学班主任让全班的同学都不准跟我说话,不准跟我玩。
我就在这样残酷的环境里长大,很幸运居然没有精神崩塌,我高中没有毕业就被一家歪公司骗到新疆去上门销售劣质手表,走路脚磨起泡,冬天衣服穿得少在零下十几度里冷得打抖,不停的推销说到嗓子沙哑,但即使这样我仍然不想回家,我那时候总觉得外面的世界很精彩,家里得不到温暖。
我心理年龄发育比同龄人晚了好几年,最开始的我也不会处理亲近人之间的关系,父母给我的影响太大了,我总是习惯性的用父母相处的那一套对待姑娘们,可想而知对那些姑娘们来说,这是多么痛苦的悲剧啊。我那天看到兔叽发朋友圈说她重度抑郁症了,我想,我在如此冷漠的环境里,居然安然无恙的长大了,我不得不佩服自己神经的大条。
我时常自省,每每遇到矛盾,我就总是害怕,我怕又是因为自己在什么时候不注意,言语和相处的方式又伤害到了别人。我想起那个带我去广东打工的妹子,每次行走在黑夜里,我看见路上行走的孤单姑娘,都会恍惚的认为是她而良心不安,是她引领我进入了真正的恋爱世界,体会人间的美好,身体交融的美妙,她还曾为我打了一次胎,但是,我带给她的全是亏欠,我很后悔,那个时候我什么也不懂,不懂关爱,不懂温柔,不会好好的相处,把别人对我的温柔当作理所当然,现在想来,真的好后悔,辜负了良人。
后来,当我被强迫却无力反抗的时候,当我吃着喜欢不起来的晚餐,做着没有乐趣的工作,我知道这些都不是我想过的生活,而且我也是真的不快乐。当我每一次被粗暴对待的时候,当我被信任的人隐瞒欺骗的时候,当我初入社会被吊起来毒打的时候,从来没有英雄来拯救过我,楼八德。
那天我去排了一天的雷,也很不快乐,先去了皮皮的闺蜜小雨,说的是才下水,我进门坐在床上,她叫我快去洗澡,我看着她急促的神色,心里就很不开心,然后才注意到她的腰很粗,心里就不乐意了,然后转身走了。
接着去了雅馨宝宝,这个直接叫我在酒店大堂里等她十分钟,她去买水果,我就知道这多半是代聊,人到了先稳住,果然先发消息叫我去十四楼,然后又马上撤回叫我到25楼,去15号房间,我路过走廊的时候,看见酒店的名字叫雅馨,哦,难怪叫雅馨宝宝。进去一个黑黑的瘦妹儿,态度非常冷漠,我问她,微信上不是你本人和我聊的吧,她说你自己看呀。于是我转身就走了。
我早上十点钟出门,从南到北,到03小舒儿的时候,已经是下午三点过,我进去一看,一个瘦高的妹子给我开的门,她虽然长得一般,但对我微笑了一下,我想算了将就了吧,我再也不想跑了,至少她还比较年轻吧,虽然看上去也不像03年的。也不够170,大概有167左右吧,衣服一脱,皮肤很黑,但还苗条。
我想,我没走,我绞尽脑汁,想要给她找一个优点出来,抱歉,真的没有。虽然瘦但是黑,虽然年轻但不够乖,更别提软萌呆了,沾不上边。
回去的时候我开着车,走在路上,仍然在想,我为什么不转身离开呢,想了一想,还是她那微笑的记忆,噢,原来是温柔,她给了我为数不多的温柔。如果人人都对你冷漠,只有她给你笑脸,你喜不喜欢?
我想我每次去寻欢,不是想要去插入多久,射满一袋,我只是来寻找温柔的。温柔的拥抱,亲吻,缠绵的沉醉,忘情的纠缠,把你送上巅峰而我更快乐,你快乐,我也就快乐了。
我开着车,差点泪流满面,是啊,我生活在一个残暴的世界,所以我渴望温柔。当我每次被粗暴对待的时候,却没有人来帮助我,楼八德,所以我能怎么办?这是个冷冰冰的城市,没有英雄,没有人来救我,没有人,从来没有,将来也不会有。那我只能学会自我拯救,做自己的英雄吧,别人给我以残暴,我回报以温柔吧。因为我在残暴的环境里长大,所以我刻意的给儿子温柔,每次我想对父母和儿子发火,我就要求自己温柔,爱他们。因为我明白,我曾经受过这些言语和冷漠的伤害,有多痛苦,有多么渴望别人温柔善待。
因为我从小到大,都得不到这些,所以我要把加倍的温柔给你,给我爱,我喜欢,我欣赏的这一切,大伯。大伯的温柔。
我明白,当所有人都暴躁的时候,唯有温柔可贵。我至今仍然特别后悔,在我不懂温柔可贵的岁月里,没有珍惜那些温柔待我的姑娘们。所以03小舒儿,虽然你是个坑货,但是真的谢谢你给我的那些仅有的温柔,让我大彻大悟,明白温柔的意义,我想在余生,不管生活对我如何残酷,我尽量给人温柔。
我是个死跑网约车的司机,这几天我试验了一下,对乘客们温柔说话,关心他们热不热,开不开空调,坐后排风大不大要不要把前面窗户关一点,有些人就很诧异,大概没有讨厌的网约车司机对他们如此温柔的关怀过吧。
我想遇到的那些冷漠的姑娘,她们一定也遭遇过了世界的冷漠和摧残,所以现在回报以冷淡吧,真希望她们能和我一样,自我改变,给人温柔,收获温柔,我想也许这种自我救赎,能令世界更美好,更温柔吧,真心的祝愿所有人被这个世界温柔以待!

世界待我以残暴
我回报以温柔
生活给我痛苦之鞭
我回报以灿烂
我想对这世界说
如果你喜欢我
请好好的喜欢
如果你不喜欢我
请温柔以待
做个好人
谢谢晚安

体验时间:2020-5-5
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沙发
发表于 2020-5-14 17:47:39 | 只看该作者|
写这么多,唉,是个作家吧!现在雷很多,不容易~看这么多就你这个最真实!

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板凳
发表于 2020-5-15 18:18:56 来自手机 | 只看该作者|
你是我见过的最文艺的狼友!
把个吊嗨写的文艺而深刻!
跪了!人才

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地板
发表于 2020-5-16 06:57:40 来自手机 | 只看该作者|
希望楼主也能被这个世界温柔的对待

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明日之杏

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发表于 2020-5-17 09:37:30 | 只看该作者|
把泄火说的这么温柔也是个人才

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发表于 2020-5-18 13:01:39 来自手机 | 只看该作者|
后面那篇被删了吗
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发表于 2020-5-18 16:15:59 | 只看该作者|
没有点文学功底 还真写不出来 受教了

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发表于 2020-5-18 23:09:36 来自手机 | 只看该作者|
我第一次看到这么文艺的崽

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发表于 2020-5-19 02:28:46 | 只看该作者|

作家级狼友,跪拜之

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发表于 2020-5-19 11:14:43 | 只看该作者|
感谢亲身验证
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GMT+8, 2024-12-12 16:04

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